Зaбaвныe цитaты пpeпoдaвaтeлeй, кoтopыe вepнут вac в cтудeнчecкиe вpeмeнa

 

Зaбaвныe цитaты пpeпoдaвaтeлeй, кoтopыe вepнут вac в cтудeнчecкиe вpeмeнa

Многие уверены, что студенческие годы — это лучшие годы жизни. Одни вспоминают про стройотряды и походы, другие — про ночные клубы и кутежи в общагах. Но в любом случае это время, когда мы были молодыми, вот-вот перестали быть детьми-школьниками и превратились во взрослых людей-студентов. Предлагаю окунуться в те времена при помощи цитат институтских преподавателей.

Один из моих преподавателей математики всегда любил говорить, что даже если получился правильный ответ, это вовсе не значит, что в решении нет ошибок, возможно, ты просто допустил чётное число ошибок.

***

Технарь приходит на экзамен по истории. Ему выпадает вопрос: "Период правления Ивана Грозного. Смутное время". Студент начинает рассуждать: "Так... период — это величина обратная частоте..." Преподаватель обрывает студента и спрашивает: "По вашей логике получается, что смутное время — это смутное расстояние делённое на смутную скорость"?

***

Заходит в аудиторию преподаватель по матанализу и сразу с порога решает обрадовать студентов: "Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решат, мы включим её в экзамен, будет интересно узнать ваше мнение".

***

История произошла на первом курсе. Лектор по матану диктует тему: "Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты: "Спасибо, я лучше в армию".

***

Говорят, что один из отцов-основателей кибернетики Норберт Винер славился своей чрезвычайной забывчивостью. Однажды когда он во время перерыва шёл по студенческому городку, его остановил студент, который хотел обсудить с ним какую-то проблему. Закончив разговор, Винер спросил студента: "Скажите, когда вы меня остановили, я шёл туда (указал пальцем направление) или туда?"

— Туда, — показал пальцем студент.

— Спасибо, значит я ещё не обедал, — ответил профессор и направился в сторону столовой.

***

Разговаривают два абитуриента.

— Ты в какой школе учился? В обычной?

— Нет, в языковой.

— Класс, а какие языки изучал?

— Ну, питон, джаву, С++ ...

***

В студенческие годы производной от пьянки мы называли ситуацию, когда денег от сданных бутылок хватало на следующую пьянку. А когда у пьянки была вторая производная, такая пьянка называлась существенной.

***

Так уж сложилось, что двоечники любят садиться подальше, на задние парты, а отличники поближе. На экзамене преподаватель начертил на доске большой круг мелом и сказал: "Сегодня у меня день рождения и я не хочу портить себе настроение, слушая ваши ответы до вечера. Давайте так: кто попадёт в круг мелом со своего места, тому я поставлю зачёт, кто не попадёт — не зачёт". Двоечники на последних партах напряглись...

***

Эту историю рассказывал нам один преподаватель. Принимает он как-то экзамен и видит, что студент списывает со шпаргалок. Подходит к нему и говорит: "Доставайте всё из карманов, все ваши шпаргалки!" Студент достал свои шпаргалки-гармошки. Преподаватель спросил: "Вы сами всё это писали?"

— Да, — стыдливо ответил студент.

Сверили почерк, действительно, шпаргалки писаны рукой студента, а не просто взяты у кого-то.

— Это хорошо, что вы писали всё сами, значит, анализировали, чтобы выписать мелким почерком всё самое важное. Наверняка, пока писали, что-нибудь да запомнили. Поэтому давайте разложим все ваши шпаргалки в ряд и если он будет от доски до противоположной стены, я поставлю вам тройку".

Вместе с остальными студентами, начали распрямлять "гармошки" и раскладывать шпаргалки на полу одну за одной. Разложили, до стены не хватило где-то полметра. Вся аудитория замерла в ожидании приговора.

Профессор подошёл к столу, взял зачетку студента и поставил туда "удовл." Радости студента не было предела.

***

А этот анекдот демонстрирует разные подходы к оцениванию студентов. Встречаются два преподавателя по матану и обсуждают вчерашний экзамен. Один другому говорит:

— Вчера задаю вопрос студенту, он не отвечает. Задаю другой вопрос, снова молчит. Третий — опять не знает. Поставил ему трояк, матан большой, что-нибудь да всё-таки он знает.

— А я тоже вчера экзамен принимал. Задаю вопрос — студент отвечает. Задаю второй, снова отвечает. Третий — опять знает. Ну, думаю, поставлю ему трояк, матан большой, что-нибудь он точно не занет.

***

Экзамен по радиоэлектронике. Студент ни в зуб ногой. Преподаватель, помурыжив его ради приличия, говорит:

— Ладно, последний вопрос: сколько электрических лампочек в этой комнате?

— Шесть, — отвечает студент, несколько раз пересчитав все лампочки.

— А вот и нет, семь, — отвечает преподаватель, доставая из кармана ещё одну лампочку, — отправляйтесь ка вы, молодой человек, на пересдачу.

Пересдача. Студент снова нулячий, ничего не знает. Препод начинает ту же песню:

— Хорошо, как специалисту по лампочкам задам вам последний вопрос: сколько электрических лампочек в этой комнате?

Студент внимательно пересчитывает все восемь лампочек и говорит:

— Девять...

— А вот и нет, — отвечает преподаватель, — в этот раз я лампочку с собой не взял.

— Зато я взял, — отвечает парень, доставая лампу из кармана.