Кaк нaлaдить oтнoшeния co взpocлыми дeтьми: гeниaльный coвeт пcиxиaтpa Фpидpиxa Пepлзa
Кaк нaлaдить oтнoшeния co взpocлыми дeтьми: гeниaльный coвeт пcиxиaтpa Фpидpиxa Пepлзa
100 % в вашей жизни есть примеры тех матерей (а, возможно, вы одна из них), который всю жизнь живут ради детей. Они отказывают себе во всём, откладывают каждую копейку и собирают своим детям на машину, квартиру, на свадьбу и т.д. А потом дети вырастают, переезжают в эту квартиру и перестают общаться со своими родителями. Они не ругаются, не ссорятся, просто не общаются, занятые своими делами, своей жизнью.
Матери и её подругам кажется, что ребёнок, которого осчастливили, должен теперь ей жизнь и быть всё время рядом. Но так ли это на самом деле? Ведь очень часто женщины сами делают такой выбор: отказываются выйти второй раз замуж, отказываются от второго ребенка, чтобы больше было у первого, отказываются от хобби, от отпуска, от любимой работы и т.д. принося себя в жертву. Но действительно ли это делает ребенка счастливым?
Есть отличная пословица: счастлива мама – счастливы дети.
А у той матери, в которой живёт обида и разочарование – не будет счастья.
Так и живут взрослые дети и родители: одни коротают дни в одиночестве и им не хватает внимания со стороны детей, а другие, живя под одной крышей со своим взрослым ребёнком и его семьёй, мечтают разъехаться и остаться одни.
В запутанном переплетении отношений между родителями и взрослыми детьми часто возникают различные проблемы, заставляющие многих стремиться найти какую-то золотую середину.
Есть гениальная мысль в учении немецкого психиатра Фредерика Соломона Перлза (1893-1970).
Перлз, чья юность была отмечена бунтом против собственных родителей, прошёл свой путь, который привёл к глубокому пониманию тонкостей человеческих взаимоотношений.
Его мудрость проливает свет на вопрос, с которым сталкиваются многие люди: почему мы любим своих родителей, но иногда нам сложно установить с ними контакт?
Фредерик Перлз говорит:
«Если с вами не желают общаться, это ещё не значит, что вас не любят».
Одной из распространённых ошибок во взаимоотношениях детей и родителей, как подчёркивает Перлз, является склонность родителей непреднамеренно препятствовать процессу взросления своего ребёнка.
Для гармоничных отношений между родителями и взрослыми детьми Перлз предлагает придерживаться важнейшего правила:
позвольте своему ребёнку "повзрослеть" и отпустите его.
Не следует отталкивать ребёнка раньше времени, когда ему ещё нужна ваша помощь, а дождаться, когда он будет готов, и отпустить. Часто дети после 18 проявляют желание съехать на съёмную квартиру, найти подработку, а сердобольная мама говорит, что пока учится – пусть рядом живет, а потом ещё находится какая-то причина, и вот сыну за 30-40, а мать вздыхает, что так и не нашёл себе хорошую женщину. Перевелись!
Это тонкий баланс между помощью, когда она необходима, и сопротивлением искушению принимать решения за взрослого ребёнка, когда он способен делать это самостоятельно.
Перлз проводит параллели между миром природы и развитием человека, подчёркивая, что точно так же, как ни одно животное или растение не процветает в условиях, препятствующих их росту, подавление роста ребёнка чрезмерной опекой или преждевременное отталкивание его могут нанести вред отношениям. Зрелость, по мнению Перлза, – это переход от зависимости от других к самостоятельности.
Хотите все исправить?
Отнеситесь к своему ребёнку не как к должнику, который должен вам за ваше внимание, ласку и потраченные на него деньги, а как к другу, с которым весело и приятно время от времени проводить время. Будьте рядом, когда надо. И исчезайте, когда ваше присутствие не требуется. Позвольте ему жить своей жизнью, получать свой опыт, иногда даже и негативный.
Забудьте про укоры, наставления и претензии.
Ни одна дружба этого не потерпит.
Ребёнок – не ваша личная собственность. Это отдельный человек, у которого есть свои мысли, таланты, способности, мечты и желания. Не навязывайте ему ваш выбор, помогите ему научиться чувствовать свои собственные желания и стремления. Не давите его своей заботой и сверхопекой, любая крайность разрушает отношения.
Фредерик Перлз составил молитву, о которой нужно помнить всякий раз, когда вы общаетесь со своим ребёнком:
«Я – это Я, а Ты – это Ты.
Я занят своим делом, а Ты – своим.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты – не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили – это прекрасно.
Если нет – этому нельзя помочь.»
0 коммент.: