Пoчeму взpocлыe дeти нe цeнят любящиx poдитeлeй: цитaтa Фpaнcуa Мopиaкa, кoтopaя пoмoгaeт пpocтить oбиды
Пoчeму взpocлыe дeти нe цeнят любящиx poдитeлeй: цитaтa Фpaнcуa Мopиaкa, кoтopaя пoмoгaeт пpocтить oбиды
И не только родителей. Но и хороших мужей, жен, просто уступчивых и добрых людей. Что за закон жизни такой, что чем больше ты любишь человека, тем меньше он в тебе нуждается?
Перед моими глазами несколько сцен из семейной жизни. Мать и двое взрослых детей. Старший сын и младшая дочь. 10 лет разницы между ними. Сын рос в то время, когда маме ужасно не хотелось сидеть у колыбельки.
Она передавала его на руки бабушки и занималась своей личной жизнью: искала себе нового мужа. В своего мальчика она душу не вкладывала, и не считала нужным это делать, чтобы не разбаловать. Дальше - старшие классы, армия, институт. Зачем растить неженку?
Другое дело дочь. Ей было отдано все, что только можно было отдать. Забота, ласка, любовь, время, деньги. Девочку не водили в детский сад, чтобы ее там никто не обидел. Но водили на танцы и не скупились на лучшие костюмы.
Дети выросли, маме - 60 лет. Сын сильно к ней привязан, а дочь так и продолжает потреблять, не стесняется просить денег и тратит их в свое удовольствие. Дочь совершенно не ценит все то, что для нее все эти годы делалось, считает, что это все - в порядке вещей. Хоть бы раз сказала спасибо и матери подарок какой-то преподнесла. А зачем? Мать любит повторять: мне ничего не нужно, не смей тратиться!
И кого больше любит мать? Конечно, свою девочку.
Почему? На этот вопрос дал ответ Лев Толстой:
Мы любим людей, за то хорошее, что для них делаем.
Эту мысль подхватил и Виктор Пелевин:
Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще.
В связи с этим, я пришла к интересному выводу. Многие родители в нашей стране считают, что высшая степень уважения друг к другу - это умение друг друга не обременять: просьбами, проблемами. Главный страх пожилого человека - быть обузой для родственников.
Кажется, что они тяжело вздохнут и выставят человека за дверь, или будут помогать ему, скрипя зубами и тихо ненавидеть.
Как Пушкин писал в "Евгении Онегине":
Полуживого забавлять,Ему подушки поправлять,Печально подносить лекарство,Вздыхать и думать про себя:Когда же черт возьмет тебя!
Но парадокс отношений в том, что родители, которые могут все сами, отбирают у своего ребенка важный фактор - участие в их жизни. Получается и не любовь, и не дружба, а формальность - я тебя породил, мы самые близкие люди, но ты мне ничего не должен, я все могу сам.
Участия нет. И прирастания душой к душе тоже нет. Взаимодействие отсутствует. Но во всем важна мера. Если родитель будет ездить на тонкой шее своего чада, его, скорее всего, попросят оттуда незамедлительно слезть.
Баланс в том, чтобы не наглеть, но и не строить из себя независимую личность, которой совершенно ничего не нужно: ни помощи, ни внимания.
Для живущих в браке это правило тоже действует. Как только перестанет муж или жена делать что-то друг для друга, оборвется маленькая невидимая ниточка.
Еще один интересный пример
Женщина растила своих детей одна. Ее сильно печалил тот факт, что она не смогла сохранить брак. Старалась компенсировать отсутствие отца в семье: возила детей в многочисленные поездки, одевала их как с картинки, кормила самым вкусненьким.
И тоже напоролась на риф под названием "папа хороший, а мама плохая".
Ну как же так?
Снова Толстой с его "кто больше сделал, того меньше любят?"
Не совсем.
Я нашла интересную заметку в книге "Матерь", которую написал Франсуа Мориак:
Если мы оглянем свою жизнь, выяснится, что мы всегда бывали в разлуке с теми, кого больше всего любили: уж не потому ли, что достаточно обожаемому существу жить вместе с нами, чтобы оно сделалось нам менее дорого. Те, кто рядом, всегда неправы.
Как говорила моя бабушка: не виноват только тот, кто ничего не делает. А если вы делаете много и часто, вас всегда будет в чем обвинить, из-за чего с вами поругаться и попросить не лезть со своими советами.
Успокаивает только то, что так у всех. Не бывает безоблачных, кристально чистых, идеально ровных отношений.
Но даже то, что есть к кому полезть с советами, есть за кого волноваться, и что болит за кого-то душа - это тоже слагаемые счастья.
0 коммент.: