Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить
Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.
Кто-то должен показать нам: здесь – холодно, а здесь – больно и опасно. Кто-то должен привести в чувства, указать на "отмороженность", научить адекватно выражать свои эмоции.
Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни.
Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…
Мужчина нуждается в женской эмоциональности.
Так он восстанавливает контакт со своей Анимой (женской составляющей мужской психики), легализует свои эмоции. Если рядом с ним эмоционально отмороженная женщина, мужчина уходит в социальный стереотип – выражает свою маскулинность через агрессию.
Как проявляется мужская Анима?
На формирование Анимы мужчины влияет мать. Она – первая и важная легализующая эмоциональная фигура.
Если поведение матери было безучастным, холодным, сдержанным, то мальчик растет без примера предъявления своей эмоциональности в общении.
Мать, не сумевшая вместить (контейнировать) сильные чувства ребенка, возвращает их обратно, не разъясняя, что с ним происходит.
Ребенок не получает опыт хорошо налаженных эмоциональных отношений, положительного примера презентации и отражения своих чувств. Ему трудно разобраться с ними, справиться с силой своей эмоциональности и тогда он делает вывод, что чувства лишние.
Утратив контакт со своей Анимой, мальчик уходит в социальный стереотип – обесценивает эмоциональность, обозначая своя мужественность через силу и агрессию.
Куда хуже складывается ситуация, если мать не только не смогла переваривать сложные детские переживания, но и размещала в ребенке свои собственные тревоги.
Когда собственных и материнских сложных чувств становится запредельно много, ребенок сталкивается с непереносимыми душевными страданиями.
Срабатывает защита – психика выключает "проблемную зону". Контакт с чувствительностью и эмоциональностью (своей Анимой) запрещается, вытесняется, как болезненный.
Во взрослом возрасте это проявиться как эмоциональная недоступность.
Став взрослым, такой мужчина стремится повторить отношения, которые были в родительской семье. Женские эмоции будут для него невыносимы. Он будет избегать боль от встречи с эмоциями, защищаться от них: обесценивать, выбрасывать проекции, игнорировать, отрицать чувства женщины.
Что делает женщина?
Чаще, включается в режим "спасателя", полагая, что сможет завоевать "льдинку". Она ищет причины эмоциональной недоступности мужчины в себе, меняет тактику и стратегии поведения, бьется в поисках решения проблемы.Только причина эмоциональной недоступности не в ней.
Уместен другой вопрос: почему она выбрала такого мужчину? Почему, несмотря на всю боль, поддерживает эту связь?
Итак, рассмотрим основные причины.
1. Страх близости.
Вот ведь как бывает. Умом вы желаете самых нежных и счастливых отношений, а ваше подсознание машет красной тряпкой и кричит: "Стой, туда не ходи. Там плохо".
Если вспомнить, что основным принципом работы бессознательного является принцип безопасности и удовольствия, то можно предположить, что отношения для вас ассоциируются с чем-то, где совсем небезопасно и мало удовольствия. Причина может скрываться в модели первых отношений, которые вы помните из детства – отношениях папы и мамы или других значимых фигур.
Тогда связь с недоступным партнером – отличный способ избежать подлинной близости, защититься от душевных ран.
2. В детстве вы чувствовали себя ненужной или брошенной.
Отсутствие внимания, заботы и тепла для вас скорее норма, чем патология. В вашей картинке мира любовь – условна и без всплесков, забота – по крайней необходимости (например, болезни). Вам в голову не приходит, что можно любить без борьбы и страданий.
Став взрослой, вы бессознательно стремитесь воспроизвести модель отношений, в которой будете чувствовать себя естественно. Вы найдете партнера, рядом с которыми будете чувствовать себя ненужной и брошенной. Вы, сами того не осознавая, считываете мужчин, рядом с которыми есть шанс проработать свою детскую травму.
Кстати говоря, эмоционально недоступный мужчина "об вас" так же будет решать свои задачи развития. Вы дополните друг друга своими детскими неврозами.
3. У вас низкая самооценка.
Если вы выросли в семье, где существовали четкие правила и распределение обязанностей, а дети были в статусе бесправных членов семьи, то, вполне возможно, вы считаете себя недостойной любви. Маленький ребенок формирует свой образ, основываясь на тех посланиях, которые ему посылает внешний мир. Если его хвалят и любят, он учиться любить себя. Если отвергают и наказывают, он формирует представление о себе, как о нехорошем.
Если у вас низкая самооценка, вам стыдно отнимать чужое время, высказать свое мнение. Вам жалко купить для себя вещи или украшения. Вы жертвуете своими интересами в пользу других, верите в то, что говорят о вас другие, подстраиваетесь под их ожидания. Ваша самооценке находится в свете отраженного восприятия вас партнером. Если он доволен – вы молодец. Недоволен – "самадуравиновата".
В глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы полагаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
4. Отношения для вас не являются ценностью.
Возможно, на данном этапе, вашими жизненными приоритетами являются вовсе не отношения, а карьера, учеба, саморазвитие, друзья. Или что-то еще. Возможно вашей ценностью является свобода и самореализация, а отношения затрудняют это получить. Когда цели и ценности противоречат друг другу, вы будете выбирать таких партнеров, которые будут держать вас на расстоянии друг от друга.
5. Поскольку вам не удалось добиться тепла и ласки от родителей, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины.
Вы пытаетесь изменить его своей любовью. Вы хотите быть "полезной и нужной". Вы считаете, что ответственность за налаживание хороших отношений целиком и полностью возложена на нас.
Поэтому выбираете эмоционально отсутствующих мужчин, укрепляющих чувство, что все зависит только от вас.
Возможно, вы безуспешно боролись за любовь родителей и теперь пытаетесь восстановить "справедливость" со своим партнером.
Но что бы ни было отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.
6. Отношения с эмоционально недоступным мужчиной – это попытка не брать ответственность за свою жизнь.
Вы профи в угадывании чувств и поступков мужчины, ясновидящая его потребностей, но не хотите ничего знать о своих потребностях. Вы утратили контакт с собственными чувствами. Вы боитесь принимать решения относительно своей жизни, брать ответственность за последствия выбора.
По сути, вы ничего не знаете о себе, боитесь столкнуться с неприятными осознаниями про свою жизнь, поэтому вам легче сбежать в "улучшение" жизни другого человека.
Углубляясь в драматические отношения, вы отказываетесь заглянуть внутрь себя.
Можно ли выйти из замкнутого круга отношений с эмоционально недоступным партнером?
В этом месте предлагаю остановиться и посмотреть на ситуацию под другим углом.
Как вы знаете, все в нас самих.
Внешний мир есть отражение мира внутреннего. Следовательно, недоступный партнер отражает то, что уже есть в вас. Он не может привнести в ваше восприятие себя ничего из того, чего там не было до него. Он может лишь усилит то, что есть.
Есть счастье и интерес к жизни – партнер усилит это.
Есть нелюбовь к себе – ее станет больше.
Есть страх близости – рядом с партнером вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности.
Нет веры в то, что вы заслуживаете заботы и любви – вы укрепитесь в своем веровании.
Как я говорила, вы откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступных людей.
Пытаетесь воссоздать детский эмоциональный опыт отношений с близкими людьми, которые когда-то вели себя с вами похожим образом. Для вас привычна смена обнадеживающего и отталкивающего стиля поведения близкого человека. В вашем жизненном сценарии это "про любовь".
Во взаимоотношениях с недоступным мужчиной всегда есть место мечте о том, что на этот раз все может сложиться иначе. Вы "возвращаетесь к плохому объекту" из-за страха положить конец надеждам на понимание и заботу, в которых сильно нуждаетесь.
Вы живете в мире грез, где мужчина, с которым вы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с вашей точки зрения и которым он обязательно станет благодаря вашим стараниям.
Это означает, что, преодолев его недоступность, вы приобретете то, что вам нужно – безусловную любовь, безопасность, близость.
Понимаете?
Т.е. всегда есть место надежде "победить" партнера и в качестве приза получить личное счастье.
Повторюсь, что все в вас самих.
В ваших отношениях нет ничего, что не про вас. "Проблемы в отношениях" – это проблемы внутреннего неблагополучия, складывающегося из нерешенных психологических проблем.
Бессмысленно переделывать партнера, спасать, побеждать, "причинять добро", исцелять его психологические травмы, выступая в роли терапевта. Вы не можете нести ответственность за решения и поступки других людей, но всегда можете говорить им о том, как можно или нельзя с вами поступать.
Самый часто задаваемый вопрос в подобных случаях это – "Что делать?".
Отвечаю – разбираться в себе, отказываться от привычных жизненных сценариев, работать со своими ограничивающими убеждениями.
Звучит абстрактно и не понятно, что конкретно нужно менять?
Тогда несколько дельных советов: повышайте самооценку, определите, что вы хотите от своих отношений, следите за соблюдением личных границ, не взваливайте ответственность "за двоих" на своих хрупкие плечи, следите за соблюдением баланса "давать-брать", обратитесь к людям, которые помогут вам разобраться с вашими страхами и убеждениями.
0 коммент.: